Mes seins sont devenus le centre de mon univers

My Breasts Became The Center of My Universe
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Confessions d'une mère qui allaite À propos de ses seins: Douleur, licenciement et syndrome rare

Ils disent que lorsque vous accouchez d'un enfant, ils deviennent le centre de votre univers. Je pourrais dire que mes seins, à la place, sont devenus le centre de mon univers. Partout où je suis allé, toute la journée, ils étaient dans mon esprit. J'ai pensé à eux pendant l'allaitement. J'ai pensé à eux lors de consultations avec des médecins. J'ai pensé à eux quand je m'habillais. J'ai pensé à eux quand ils ont fait mal. Et quand ils n'ont pas fait de mal.

Mon parcours d'allaitement a été chargé de stress et de douleur. Certes, il y a eu des moments positifs, mais je suis ici pour partager la vérité de mon expérience-que j'ai temporairement perdu le sentiment de propriété sur mon corps à cause de 3 problèmes mammaires majeurs: douleur, licenciement de soi et un syndrome rare appelé réflexe d'éjection dysmorphique.

Partie 1: Douleur

La douleur a commencé à l'hôpital. J'ai accouché après un travail induit long et lent. Cela valait la peine, bien sûr, d'avoir mon bébé heureux et en bonne santé à la fin. Mais c'était loin d'être ce que j'imaginais.

Une fois la douleur de l'accouchement terminée, la douleur de la récupération post-partum a commencé. L'allaitement était bien plus douloureux que ce à quoi je m'attendais. Et pourtant, personne ne semblait me croire. Les infirmières m'ont aidé à obtenir le loquet profond convoité. Un consultant en lactation a approuvé mon bébé heureux, en bonne santé et parfaitement à la clé.

Pourtant, je luttais contre une douleur intense à chaque fois qu'elle s'accrochait. La douleur a été suivie d'un sentiment étrange et vif d'échec et de malheur. Quand je n'allaitais pas, je m'inquiétais de la prochaine séance d'allaitement, de ce que je ressentirais et de ce à quoi je penserais. La réalité était que je pensais souvent à la mort quand j'allaitais. Je ne voulais pas mourir, mais j'avais l'impression que la mort était au coin de la rue.

Je voulais vraiment des réponses et quand je ne les ai pas obtenues, j'ai commencé à me dissocier.

Partie 2: Licenciement des problèmes

Parce que je manquais de réponses, j'ai commencé à rejeter mes sentiments. Peut-être qu'il n'y avait rien de mal du tout et ma douleur n'était pas si grave. J'étais peut-être trop dramatique. Bien sûr, je n'allais pas mourir d'allaitement.

Je me suis congédié, alors d'autres m'ont renvoyé aussi. Avec le recul, je ne peux pas leur reprocher. Les fournisseurs me demandaient comment j'allais, et je disais «bien». Parce que c'était plus sûr et demandait moins d'efforts que de leur dire ce que je ressentais.

Malgré mon sentiment que le monde cesserait de tourner à chaque loquet, le monde a continué. Et mon parcours d'allaitement aussi.

Je ne sais pas pourquoi j'ai continué à allaiter. Je pense que j'ai ressenti beaucoup de responsabilité envers ma fille. Alors, j'ai serré les dents et j'ai continué.

Partie 3: Un syndrome rare: réponses et solutions

J'ai finalement demandé de l'aide. Après deux mois de douleur persistante et d'anxiété, j'ai contacté un consultant privé en lactation. J'étais certain que j'entendrai la même réponse d'elle- «Je suis désolé que vous ayez tant de douleur, mais le loquet a fière allure. Vous vous en sortez bien.»

Pourtant, je me suis présenté au rendez-vous, à la demande de mon mari, au fond d'un petit bureau. Je me suis assis dans une chaise surdimensionnée où nous avons calé mon petit bébé sur de très grands oreillers. Elle m'a regardé la nourrir et m'a parlé pendant que je suivais ma routine normale. Elle était très calme et cela me rendait nerveuse. Alors, j'ai commencé à parler. Beaucoup. Au début, j'ai gardé mes sentiments proches, pas tout à fait prêts à m'ouvrir. Mais ensuite, mon bébé s'est verrouillé et a avalé, et tous les sentiments se sont précipités. Je me sentais vraiment affreux et cette fois je lui en ai parlé. Après l'alimentation, elle a dit: «Je suis très inquiète».

Je pense que mon premier sentiment a été la défensive. Est-ce qu'elle insinuait que je ne faisais pas du bon travail? Parce que je savais que je l'étais. Mon bébé était heureux et en bonne santé et prenait du poids. Tout le monde l'a dit.

"Avez-vous déjà entendu parler de DMER?" Elle a demandé. J'ai secoué la tête, non.

«Il signifie réflexe d'éjection dysmorphique. C'est une maladie grave et je pense que vous en souffrez peut-être. Pouvons-nous parler davantage de ce que vous ressentez, et plus précisément quand vous le ressentez?

Et donc, nous l'avons fait. Pendant une heure et demie. En fin de compte, nous avons tous les deux convenu que je n'allais pas mourir dans les prochains jours, mais que psychologiquement, mon corps croyait que j'étais quand j'allaitais.

Elle m'a donné beaucoup d'informations verbales sur la condition. Et puis m'a orienté vers quelques ressources sur Internet et une recommandation pour un rendez-vous de suivi avec elle dans deux semaines. Pour la première fois, j'ai senti de l'espoir. Je me suis senti reconnaissant, soutenu et compris.

J'ai déversé les ressources qu'elle m'a données et j'ai rejoint des groupes de soutien en ligne. L'identification de DMER m'a permis d'accepter mon expérience comme une réaction chimique et non comme un échec personnel. J'ai trouvé des solutions qui ont fonctionné. J'ai travaillé mon loquet et j'ai travaillé à corriger mon DMER du mieux que j'ai pu. Et bientôt j'avais retrouvé la propriété de mon corps et de mes seins.

Si vous souhaitez en savoir plus sur le réflexe d'éjection dysmorphique (DMER) et son rôle dans l'allaitement maternel, consultez certaines de ces ressources:

Tristesse lors de l'allaitement-D-MER.org

Qu'est-ce que D-MER? -La Leche League International (llli.org)

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