Je veux parfois blesser mon bébé, suis-je fou?

I Sometimes Want to Hurt My Baby, Am I Crazy?

Le jour où j'ai découvert que j'étais enceinte de mon premier enfant a été le plus beau jour de ma vie. Je pensais être préparée à tout et à tout ce que la maternité me donnerait. J'ai lu les livres parentaux les plus bien évalués, j'ai rejoint des groupes de mères, et j'ai même commencé à publier en ligne et à rechercher d'autres nouvelles mères avec lesquelles se connecter dans l'espoir de commencer mon voyage de mère du bon pied.

Même si je pensais être préparé à tout, je n'étais pas préparé à ce qui s'est réellement passé après avoir eu mon bébé. Je veux parler aujourd'hui de ce qui s'est passé quand j'ai commencé à avoir des pensées intrusives sur le fait de blesser mon enfant, comment ces pensées ont commencé à ruiner ma vie… et comment j'ai commencé mon voyage vers la guérison.

Suis-je fou? Quand les choses ont mal tourné

La pensée est venue complètement à l'improviste. J'étais debout dans la cuisine et je tenais mon nouveau-né. Je venais de la nourrir et je décidais des restes à sortir du réfrigérateur et à chauffer pour le déjeuner. Rien ne semblait hors de l'ordinaire.

Et puis j'ai pensé, de nulle part: "Et si je mettrais mon bébé au micro-ondes?"

La pensée était si étrange que j'ai eu l'impression que mon corps était branlé une fois que je l'ai pensé. Pourquoi diable penserais-je quelque chose comme ça? Je me souviens avoir regardé le visage de mon bébé et me demander comment j'aurais pu penser à quelque chose d'aussi horrible et fou. Étais-je une mauvaise mère?

J'ai essayé de mettre cette pensée hors de mon esprit. J'ai déjeuné. Mais ensuite, une autre pensée est venue, alors que je portais mon bébé vers sa crèche pour une sieste. Et si je laissais tomber mon bébé? Et si je manquais simplement un pas dans les escaliers et que mon bébé tombait au sol? J'ai imaginé ce que ça ferait, jusqu'à imaginer les éraflures de mes escaliers tapissés sur mes orteils. C'était tellement réaliste que j'étais horrifié.

Quand j'ai posé mon bébé pour sa sieste, je n'ai pas pu m'empêcher de la vérifier une douzaine de fois-même si j'utilisais normalement ses heures de sieste pour ramasser dans la maison ou lire quelques pages dans un livre. Mais j'ai continué à repenser à ces deux pensées. Pourquoi les avais-je? Quelque chose n'allait pas? Allais-je blesser mon bébé?

J'avais trop peur d'en parler à mon mari cette nuit-là. Alors j'ai prétendu que cela ne s'était pas produit. Mais, comme je l'ai rapidement découvert, essayer de faire semblant de ne jamais penser que ces choses ne faisaient qu'empirer les sentiments.

Ces pensées ont commencé à venir de plus en plus souvent. J'avais peur d'être seule avec mon bébé, parce que j'avais peur qu'ils passent de leurs pensées à leurs actions. Et si au lieu d'imaginer ce que ce serait si je mettais mon bébé au micro-ondes, je l'ai fait? J'ai commencé à trouver des excuses pour que des amis et des membres de la famille viennent presque tous les jours. S'ils ne pouvaient pas venir, j'ai emmené mon bébé dans les espaces publics, car j'étais tellement inquiet de ce qui pourrait arriver.

J'ai commencé à me dire que j'étais une mère terrible. Comment pourrais-je être une bonne mère, si j'avais ces pensées? Je commence même à éviter de tenir mon bébé dans la mesure du possible, surtout si je serais seul pendant une période de temps significative. Parce que chaque fois que j'aide mon bébé, les pensées revenaient.

Ma vie devenait incontrôlable. J'ai commencé à me sentir anxieux et déprimé. J'arrête de faire des choses que j'aimais et je ne pouvais vraiment me concentrer que sur les pensées que je continuais à avoir sur le fait de nuire à mon bébé.

J'avais besoin d'aide.

Chercher de l'aide: ce que le psychiatre m'a dit

Finalement, mon mari, mes amis et ma famille ont commencé à remarquer que quelque chose n'allait pas. Mon mari m'a confronté un jour et j'ai fondu en larmes et j'ai tout expliqué. Dans l'heure, nous avions un rendez-vous réservé avec un psychiatre spécialisé dans les mères de nouveau-nés.

J'aurais dû me sentir soulagé que j'allais voir un médecin. Mais j'avais peur qu'ils me jugent et pensent que j'étais une personne terrible.

Après quelques minutes de discussion, je savais que je n'avais pas à être inquiet. Voir le psychiatre a changé ma vie pour le mieux, car cela m'a donné une perspective sur mes expériences.

Le médecin a expliqué que mes pensées ne me rendaient pas fou. En fait, il a dit que des pensées intrusives comme celle-ci ne sont pas rares chez les nouvelles mères. Il a souligné que tout le monde a des pensées intrusives. Par exemple, si vous avez déjà marché près d'un rebord et réfléchi à ce que cela pourrait être de tomber, c'est une pensée intrusive.

Il a expliqué que les pensées ne sont pas des actions et que comprendre la différence est la clé pour réencadrer la façon dont je réagis lorsque ces pensées intrusives se produisent dans ma vie quotidienne.

Par exemple, avant quand je pensais: «Et si je laissais tomber mon bébé? Je me disais que j'étais une mère dégoûtante, et puis je risquais de faire vraiment mal à mon bébé.

Après les conseils de mon médecin, je me suis toujours rappelé que je n'ai jamais fait de mal à mon bébé, que je suis une bonne mère à bien des égards et que je n'ai jamais agi sur ces pensées et les avoir ne me rend pas fou.

Cela peut sembler simple, mais simplement réencadrer la façon dont je vois ces pensées et affirmer qu'elles ne me rendent pas fou parce que je n'agis pas en conséquence, m'a aidé à me sentir progressivement moins affligé par elles.  Moins je me sentais angoissé, plus il était facile de réaffirmer que les pensées étaient simplement cela: des pensées.

Au fil du temps, je me sentais plus à l'aise de passer du temps seul avec mon bébé. J'ai arrêté de compter sur la présence des autres pour me calmer. Finalement, les pensées intrusives se sont arrêtées. Je n'ai pas remarqué, car j'avais depuis longtemps appris à recycler mon cerveau chaque fois qu'ils montaient.

Bien sûr, le voyage vers la guérison a été long et difficile. Ça n'a pas été facile.

Mais je ne l'ai pas fait seul. J'ai eu le soutien de mon médecin, de mon mari, de ma famille et de mes amis.  Je suis éternellement reconnaissant d'avoir eu un réseau de soutien sur mon chemin pour faire face à ces pensées intrusives.

Rappelez-vous, si vous avez ces pensées, vous n'êtes pas seul. Cherchez les soins d'un médecin professionnel qui peut vous donner les outils nécessaires pour gérer les pensées intrusives après l'accouchement.

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